Самое лучшее, что вы можете сделать, чтобы сделать мир лучше, — это создать культуру доброты в своем собственном доме. Рассмотрите эти способы, чтобы показать своим детям, почему золотое правило существует.

Недавно я спросил своих друзей и семью “ » Когда вы думаете о том, чтобы привить доброту своим детям, что вы подразумеваете под добротой ? «У них было много разных ответов: сострадание, щедрость, сочувствие, справедливость, облегчение страданий». Но каждый ответ включал в себя основополагающее соображение для других, а не действовал только из собственного интереса. Имеет смысл, что это также определение гуманности, потому что доброта является наиболее фундаментальным выражением того, что значит быть человеком.

Доброта заключается в том, чтобы” видеть своим сердцем», — объясняет Анжела С. Сантомеро, автор книги «Радикальная доброта: изменяющая жизнь сила отдачи и получения » и соучредитель соседства Дэниела Тигра . Для наших самых маленьких детей это может означать похлопывание по спине обеспокоенного друга, помахивание пожилому соседу или разбитое пополам печенье, чтобы поделиться им с младшим братом. Для старших детей доброта может быть приглашением одинокого одноклассника присоединиться к их обеденному столу, утешая кого-то, кто грустит или боится, или жертвуя некоторые из своих карманных денег на дело, о котором они заботятся.

Что бы это ни значило для вас, важно помочь воспитывать его в ваших детях с самого раннего возраста. Превращение нашей страны в более доброе место может показаться пугающим в наши дни, но воспитание сострадания в вашей семье вполне выполнимо. Просто сосредоточьтесь на вдумчивых привычках повседневной жизни, нескольких конкретных действиях и небольшой рефлексии, вложенной в хорошую меру. Вот как сделать шаг вперед и посвятить себя воспитанию следующего поколения по-настоящему хороших людей.

Помогите Им Понять, Что Такое Доброта

Еще до того, как ваши дети достаточно взрослые, чтобы действовать любезно, вы можете начать говорить об этом. Эмпатия заложена в нас от рождения через то, что известно как система зеркальных нейронов, и мы интуитивно чувствуем то, что чувствуют другие, объясняет психиатр Келли Хардинг, доктор медицинских наук, автор эффекта кролика: живите дольше, счастливее и здоровее с новаторской наукой доброты. Вот почему ваш 2-летний ребенок может разрыдаться, когда она видит, что другой малыш падает на детской площадке, и это прекрасная возможность сформулировать этот опыт для нее: “вы чувствуете себя грустно, потому что вы заботитесь о своем друге, и она причинила себе боль.”

Если эмпатия — это понимание, то сострадание действует на основе этого понимания. Способность детей делать это развивается немного позже. «Когда мозг ребенка развивается , он может лучше отделить вас от меня, и тогда формируется сострадание”, — говорит доктор Хардинг. «Малыши очень сосредоточены на мне и моем, но вы можете постепенно помочь своему ребенку думать о нас и нас, используя инклюзивный язык мы сами, — говорит врач-педиатр по развитию Дэймон Корб “ — например, вы можете сказать:» что мы можем сделать сегодня, что будет интересно для всех нас?’ ”

Когда детям 3, 4 и 5 лет, это хорошее время, чтобы начать обсуждать доброту, предлагает доктор Корб, и золотое правило — это идеальная разговорная площадка. ” Мы относимся к другим людям так, как хотели бы, чтобы относились к нам самим», — объясните вы своему дошкольнику. “Ты же не хочешь, чтобы кто-то дразнил тебя из-за комариных укусов, так что не надо дразнить своего кузена.” Как только она, кажется, поймет это, вы можете перейти к платиновому правилу, которое заключается в том, что мы относимся к людям так, как лучше для них, даже если это отличается от того, что лучше для нас.

Чтобы показать, что это значит в реальной жизни, вы можете сказать своему 5-летнему ребенку: “твой брат будет уставать после целого дня второго класса. Может нам принести ему специальную закуску?- Когда она говорит: «Да! Изюм!” ты можешь напомнить ей, что это она. любимая закуска и поощрить ее, чтобы помнить его. Она будет чувствовать себя одновременно доброй и гордой, чтобы вручить ему пакет сырных крекеров, даже если она сама не является поклонником. На пляже вы можете сказать своему детскому саду: «мы знаем, что вам нравится быть по шею в песке, но ваша сестра плачет, когда она получает песок в своей сандалии. Как ты думаешь, ей понравится, если я вылью ведро воды на ее голые ноги? «Ребенку, который использует ногу ребенка в качестве микрофона, выкрикивая алфавитную песню, вы можете указать: “посмотрите на лицо вашего брата. Он выглядит так, будто ему весело?”

ребенок носит рюкзак с улыбкой мамы
ШАЙЕНН ЭЛЛИС

Вдохновите Их Воображение

Думая: «на что это похоже?” это одна из самых сильных привычек, которую мы можем привить нашим детям. «Вы не можете быть сострадательным человеком, если у вас нет активного воображения — вы должны быть в состоянии встать на чью-то обувь”, — говорит Кэтрин Эпплгейт, автор отмеченных наградами детских книг, в том числе The One and Only Ivan and Wishtree .

Притворитесь, что игра — это отличный способ для маленьких детей практиковать эмпатию т.е. сострадание. Вы могли бы сказать своему ребенку “ » твоя кукла упала и ударилась головой! Как ты думаешь, что мы должны сделать для нее?” Когда ваши дети становятся старше, вы можете попросить их представить себе более сложные сценарии реальной жизни, как вы с ними сталкиваетесь. “Я указываю на различия своим детям, не делая никаких суждений, поэтому они могут сформировать свое собственное мнение”, — говорит доктор Корб, отец пяти детей. “Я мог бы сказать: «Интересно, каково это — спать на улице, когда холодно.»Вы можете предложить всевозможные подобные возможности для размышления:» представьте себе котенка, который застрял на дереве и не смог спуститься.»Представьте себе, как трудно должно быть попасть в автобус в инвалидной коляске—и как бы Вы были благодарны, что умный инженер изобрел лифт, чтобы сделать это возможным!”

Со временем этот тип мышления становится автоматическим, как и реакция ребенка на него. Когда она видит ребенка, который забыл свой обед, она знает, что он голоден, и она предлагает поделиться своим. Она работает волонтером в бесплатной столовой. Она пишет письмо в пожарную часть, поблагодарив пожарных за спасение котят. Она встречается взглядом с людьми в инвалидном кресле и одаривает их улыбкой.

Совместное чтение книги-это еще один простой способ установить контакт со своим ребенком и ощутить чужую жизнь, которая может сильно отличаться от вашей собственной. ” Когда мы читаем, мы воображаем сердцем и душой, а не только нашим мозгом», — говорит Эпплгейт. — Персонажи книги часто делятся своими чувствами даже глубже, чем если бы они сидели прямо перед тобой.”

Образцовая Доброта Куда Ни Пойдешь

Когда речь заходит о воспитании вдумчивых детей, это самое важное, что мы можем сделать, говорит доктор Хардинг. “Мы не можем контролировать их поведение, но мы можем сами искать способы продемонстрировать доброе поведение.»К счастью, дети стремятся копировать нас с самого раннего возраста, так что вы можете моделировать доброту с самого детства. «В конце концов, вы хотите, чтобы ваш 18-месячный ребенок имитировал обнимание с кем-то, кто грустит”, — говорит доктор Корб. По мере взросления ваши дети будут наблюдать, как вы относитесь к людям, от тонких взаимодействий, таких как положить телефон, чтобы сделать зрительный контакт и сказать спасибо, до более ощутимых актов доброты, таких как приглашение одинокого человека разделить праздник, принести еду больному соседу, утешить скорбящих и пожертвовать время и деньги, чтобы заботиться о нуждающихся людях.

Конечно, важно и то, как мы относимся к нашим детям. Как говорит доктор Хардинг “ » наша интуиция многое говорит нам о доброте.»Это означает доверие эмпатии над любыми родительскими «обязанностями» в вашей голове. Доброта также означает предоставление вашим детям, особенно когда есть братья и сестры в смеси, чувство изобилия—что есть достаточно любви, похвалы, смеха и внимания, чтобы идти вокруг.

Это также ценно для ваших детей, чтобы увидеть, что вы добры к себе, говорит Карла Наумбург, доктор философии, автор книги «Как перестать терять все плохое с вашими детьми«. Это означает традиционные виды ухода за собой, такие как получение достаточного количества сна и поиск поддержки, чтобы вы не были родителями из истощенного места. Но это также означает дать себе преимущество сомнения, так же, как вы предложили бы его кому-либо еще. Если вы совершаете ошибку, вместо того чтобы ругать себя, скажите: “о, все в порядке—мы все делаем ошибки.”

дети, держащие вырез сердца
ШАЙЕНН ЭЛЛИС

Поощряйте Добрые Привычки

Помогите своим детям соотнести несколько абстрактное понятие доброты со многими конкретными глаголами, которые его реализуют: делиться, добровольно, давать, в том числе, утешать, поддерживать, отстаивать, идти на компромисс, слушать и замечать, когда кто—то может использовать помощь-одноклассник с математической задачей, член семьи с рутинной работой, пожилой человек, которому нужно место в автобусе. Эти привычки пересекаются с этикетом, так как любезные действия, такие как сказать «пожалуйста» и поблагодарить водителя школьного автобуса, также помогают культивировать доброту и сделать мир более счастливым местом. Д-р. Хардинг называет эти маленькие практики макросердечиями и говорит, что они складываются в нечто огромное. Ваши дети всегда могут спросить себя: «что я могу сделать в этот момент, чтобы добавить доброты в ситуацию?”

В идеале, мы хотим развить позитивную атмосферу вокруг практики доброты, а не ругать наших детей, когда они делают неизбежные ошибки. Поэтому, когда ваши дети добры, поймайте их на этом—и укрепите их поведение: «какая добрая вещь! Ты отдал свой кекс своей сестре, чтобы сделать ее счастливой!”

Поймите, что доброта не всегда легка

Мы должны напомнить себе и нашим детям, что доброта иногда бывает трудной, говорит доктор Наумбург. “Это не всегда вытекает из тебя естественно, но это не значит, что ты не добр.- Это может быть непросто-быть щедрым с братом, который тебя раздражает. Это может быть страшно, чтобы заступиться за друга или одноклассника, который не лечится правильно. Может быть неловко выражать соболезнования скорбящему человеку. Это может быть запутанным, чтобы знать, как действовать с человеком, который по-разному способен, либо неврологически или физически.

Все, что мы можем сделать, это мягко научить наших детей помнить, как другие люди могут чувствовать себя—а затем поощрять их брать на себя ответственность за любые способы, которые они могут испортить, так как извинение само по себе является формой доброты. Кроме того, чем больше дети привыкают вести себя по-доброму, тем более естественным это становится. «Доброта действительно похожа на мышцу”, — объясняет доктор Наумбург. “Чем больше ты будешь упражняться в добрых словах, тем легче будет, когда будет трудно.”

Обратите внимание на последствия доброты

Помогите своим детям заметить, каково это—быть добрым и как другие люди реагируют. Мои собственные подростки до сих пор помнят, как давным-давно им давали бесплатные Жевуны в Dunkin’ Donuts, потому что наш сервер был так тронут их дружелюбной вежливостью. «Доброта не только должна быть альтруистичной»,-сказал мне недавно мой 19-летний сын, и он прав. Вы можете практиковать его для награды и потому, что он чувствует себя хорошо.

Точно так же вы хотите, чтобы ваши дети заметили, когда люди добры к ним, что, в свою очередь, вызовет благодарность. Подумайте о доброте и благодарности как о двух нитях, которые скручиваются вместе в спираль счастья вашего ребенка. В долгосрочной перспективе доброта принесет пользу всем-практикующим и получателям-миллионом различных способов. Это то, что Сантомеро называет “волновой эффект доброты”, и это не может иметь большего значения.

 

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

1 + 2 =